发生很多事情。

有时候想，或者要搬家去百度。

可是还是觉得稀饭动漫/

工作了。米有太多时间可以看书看动画。

可是看看杂志里网站上有关动漫的消息也都很爽滴。

有时候世界可以变得很简单。

偶只稀饭这样一个世界：

有清澈透明的眼睛

清澈透明的蓝天

清澈透明的河流

和清澈透明的大地上清澈透明的心。

发表时间：2006年7月4日 16时27分

最後一科考完了~暑假來了~
終于要離開了~
夏天終于來了~`
可以出好多汗.喝好多水.
太陽大到可以忽略陰影~``
日光之下,静静曝晒.静静流汗.静静挣扎。
才是夏天的味道.Woo~~` 

妳有權利情緒化
妳不一定要堅強
但有些事情不能僞裝
別為自己設了框

我懂失去的悲傷
也懂進退的掙扎也懂进退的挣扎
但想起過去都是失望
又何必要放不下

編織過的夢想
自己也可以抵達~~`

____範瑋琪的歌詞都很棒哦~ 

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玩笑。

发表时间：2006年7月21日 12时46分

世界跟我开了个玩笑。

觉得自己从未有过的失败。
WH的阳光异常激烈。快要不能呼吸。
意大利赢了世界杯，可是每天都能看到的，却是意甲的物是人非。
很烂很烂，不知不觉就改变成这个样子了吗？
真的不知道自己还能说什么。怎么会这样。怎么会这样子。

感觉一切都在离开。
每个人都在离开。我，还能相信谁呢。

也许她说得对，对别人而言，我就是个麻烦。不懂得善解人意，察言观色。
不懂得审时度势，三思而行。
我能辩解什么呢。
是我。

也许一直都是以自己对别人的好来要求别人，
虽然是真心，却会被人当成负担，
也许我就是这样让每个人讨厌。
对她是，对他也是，
现在就连LULU都这样觉得吧。

呵呵，早该认清。为什么就是这样死都不愿意承认呢。总想有些东西是不会变的。
总想坚持些什么。到头来，终于不可能这样自欺欺人下去。
我们还是回不去了。

这20年里面。确实不是什么好人。
爱过也恨过，伤过也痛过。
可是似乎在别人的眼里，我一直是这样长不大的人。
虽然很努力。
真是失败。

只是现在终于明白什么叫做一无所有了。

回头看看他们玩那个，不知道是什么感觉。竟然有点想吐。。。陆续玩了很多游戏，什么都进去看看。有时候游戏不怎么样就不再去了，有时候不错接着玩下去。不过这样的感觉有时觉得挺好的，自由自在。

听那两个孩子在网吧隔着老远大声说着梦幻，感觉场景似曾相识。吐。。真的有想吐的感觉啊。那女人。那时候我们也一起这样疯狂过的。讨论加点，队形，技能，宝宝。。。一切一切关系游戏的内容。现在我不玩已经好久了吧。觉得无法再已那个跟她姐妹化的名字出来了。那时候已经90了。当然那还是大概一年多以前。今年过年回家把电脑里面梦幻的文件全部删除。更新了那么长的游戏是个巨大的文件夹。每个星期三更新，点卡买了一大叠，大半年的历程，一些朋友，可是有时候回想起来居然还是会有想吐的感觉。跟吃了个苍蝇似的。不，也许比吃了苍蝇还反胃。

其实很喜欢梦幻这款游戏，可爱，也很舒服。但是我想也许我没有力气再玩那个下去了。真的不想想起她来了。

“不会坚持的人不要来感动我，感动过我的人不要离开我。”这句话，我给改了：不会坚持的人不要来温暖我，温暖过我的人不要伤害我。否则，我真的会想吐。我知道并不是某个人让我想吐。我只是单纯的每次一想起来之类的事情就恶心。那些会令人反胃的感觉简直无法解释。

也许我会找个新区重新开始吧。不过那时侯一定不是现在。现在的我还是很受不了。呵呵。或许这样在别人看来很没用。但是我真的会很犯恶心。是那种胃水都要吐出来的犯恶心。我想我不讨厌谁谁谁，毕竟我从来都认为花时间恨一个人是很奢侈的情感浪费。可是我真的犯恶心，我的胃很诚实，我保证。

寒假在家到处疯着玩~跑去玩了些以前没怎么玩过的游戏。发现完美国际还不错，反正在家无聊的时候就玩一会，又有了一群新朋友。不过有时候想起来，还是很想念那时候在DF跟大家一起聊天的感觉。Q上我们的群“DF一家人”经常可以看到他们在里面聊天说话，眯眯，袖子，小雨，PG...大家感觉真的像一家人~有点怕怕他们问我什么时候回去玩了~呵呵，不过光是这样看到他们在里面聊天说话也是一件很开心的事情了。希望他们永远这样开心的游戏。

我想我还是很在乎，很在乎我的朋友们。

即使是到了今天，我也能很诚恳的说，我从来都没有做过任何对不起我的朋友的事情。是是非非的事情已经不重要了。每个人在真正面对自己的内心的时候想必都是心里清楚的吧。也许不能十全十美，但是只要自己对得起自己的良心就足够了。

为什么一想起一些事情就觉得反胃的原因。我想也许只是我觉得那些岁月里许多曾经真诚的关心和友情浪费掉了，这，真是一件让人倒胃口的事情。。。

不知道为什么今天突然想说这么多了。也许那两小孩让我想起一些事情了吧。恩恩，不能想拉~再想又该犯恶心了。今天有点不爽啊~网吧居然没有完美国际。。。伤心。。。做不成过年的任务赚不成经验了。。真不划算啊。下次还是把号给小羽帮我做好了。

新年一切重新開始，要記得開心。

以靜制動，寧靜至遠。 

有時獲覺得我們是一對很奇特的父女,明明互相之間感情很深,但是從我小時候起關係就很緊張.時常是我把他惹得暴跳如雷,或者他脾氣來了把我打駡得慘兮兮.

長大過程中更是經常与他爭執.讀書時候常年不在他們身邊,每次長短假期回家都會和他發生摩擦.

他時常看我的懶散調皮不順眼,我時常覺得他蠻不講理.以至于小時候對于放假一直是又愛又厭.常常是好好的一個假期被他每天關在家裏逼著看書做題.

那時候一個人被關在家裏,聽著外面路上小夥伴們的玩鬧聲在家里氣憤憤的哭.于是小小的我在家翻書櫃找閑書看,或者自己坐在書桌邊上跟自己玩打發時間.我總是走神的毛病和喜歡發呆的毛病大概就是那時候拉下的.

許多年后的現在,我大學快要畢業,而老爸真的有點老了.我現在放假每天在家上網玩游戲,他常常跑進來要我讓他去聯衆打打地主.

自從大學以後,其實父親對我的態度已經改變了許多.想起來,有時候有的事情也會考慮和徵求我的看法.

每次父親問我有什麽意見我就覺得自己好像已經長大了,是個大人能對家裏的事情發表看法了.

想想,其實自己到現在還是一直在父親的羽翼下成長著,即使有那些已經長大的感覺,也是在呵護下不知天高地厚的想法吧.

對于我們之間,其實我知道,他也知道.我知道他是爲了我好,他也知道我很愛他.

我知道父親那些言語刺激也只是希望能够起到激將的作用,他十幾年來一直熱衷于用激將法教育我.

可是其實我真的希望得到他哪怕一點點的肯定,得到他一點點的鼓勵.

他也許把我當男孩子養了吧,有時候我不禁想.

可是,我知道我還是被他的話傷到了.

被他那些或許全是想用來激將的話傷害了,那些傷害是經年的.

有時候,好的動機說出來的話幷不一定都能讓人接受.

我想幸而作爲現在的我已經能够明白他的良苦用心.

但是當我還是個孩子的時候,我想當他說那些話的時候,我是曾恨過他的吧.

雖然那些傷害的影響一直在歲月里,但我已經明白了那是父親表達關心和愛的一種奇特的教育方式.

幸而我能明白.

而當時,作爲年少氣盛的女兒,我同樣用孩子的方式傷害過父親.

被訓時的眼神,激烈的言詞,那時候的我也是异常敏感和激烈的孩子,

對于父親閥脾氣時候的打駡從開始藏在心裏的害怕,到後來稍微大些的逃和反抗,我的態度必定也傷害了父親.

那些傷害在父親的歲月里又有著什麽樣的影子呢?

雖然我一直知道自己的有些舉動傷害了父親,但這却是我第一次思考這個問題.

從前的時候,我總是在想自己受到的傷害,在想著那些傷害隊于自己的影響.却忽略了父親也同樣受到傷害,那些傷害又帶給他什麽影響呢?

我知道我非常愛我的父親,就像他愛我一樣.

我也知道他不會計較我給他的傷害,就像所有的家長都會無條件的原諒自己的子女一樣.

我知道其實我的老爸是一個很固執的人,但是他依然爲了我這個女兒有了許多改變.

我想,現在是我爲他做一些改變的時候了.

TO PAPA,

老爸新年快樂.我真的珍惜在你們身邊度過的每一天.真的愛著你和我老媽.

希望有的時候你能對我別老用激將法.女兒知道你是爲了我好,但是真的,有時候真的希望得到你的一點,哪怕是一點肯定.你知道么?當你說妳從來都不相信我的時候,當你說妳覺得我作不成一件事的時候,哪怕我知道也許你只是故意激我,我的心也像你說的當我不聽話故意氣妳時你的心那樣很痛很痛.

還有,老爸對不起.以後,我也不會再傻傻的故意說知道會氣到你的話了.以後,我們不要再故意互相傷害了好嗎.

愛你和媽媽. 

寫完這個真的舒服了許多~新年來了.

新的一年開始了,新的希望,新的起點.

我也要準備開始找工作了.

决定不再想那些受到的傷害,原諒那些過去的人和事情.

迎接新年吧.

一切都會慢慢好起來.我確定.